Водоканальский

Пабло с еще одним Башибузуком вышли из леса. Это была Первая Конская Армия Галактического Центра (ГЦ), посланная на борьбу с Наполеоном. С этой минуты Наполеон был обречен. "Негодяи" – подумал Пабло уже во второй раз за неделю. Думать было приятно, если не считать мыслей о мозге (они только раздражали безумца).

Но кто же был его таинственным спутником? Это совершенно не важно. В Галактическом Центре знали, что для любых самых опасных миссий по ликвидациям и потрошению достаточно двух человек – при условии, что один из них Пабло.

За неделю до этого Водоканальского вызвали в ГЦ и сказали:
– Пойдешь с Пабло.
– Пабло?.. Кто такой Пабло? Он, что, мексиканец?
– Нет. Борец за свободную Мексику.
"Блять, полный ебанат! Ненавижу чегеварщину!" – подумал Водоканальский, но благоразумно промолчал.

Тем не менее, в спутники Пабло дали именно Водоканальского – просто потому, что его было не жалко.
"Бля, Пабло" – подумал Водоканальский.
"Бля, быдло" – подумал Пабло. Им удалось невзлюбить друг друга с первого взгляда.
– А чо, правда Водоканальский – от слова каналья?
– Сам дурак! И Че Гевара твой – жалкий трус.
"Блять, ненавижу чегеварщину! Полный ебанат" – подумал Пабло и заварил мате.

Через несколько минут в ГЦ раздался звонок. Это был Водоканальский.
– Ваш Пабло – наркоман. Думаю, вам стоит его отозвать.
Тут же состоялось короткое совещание.
– Ты слышал, что Водоканальский про Пабло сказал?
– Нет, а что там?
– Он говорит, что Пабло – наркоман.
– Бля, йа давно говорил, что этот Водоканальский – хуйло, но чтоб до такой степени...
– Что, будем отзывать этого урода?
– Нет, похуй. Если что, Пабло сам с ним разберется.

Наполеон тем временем находился в заточении на острове св. Екатерины, искупая херовую карму (в тот момент, когда все остальные ее еще только портили).

Надо сказать, остров св. Екатерины неспроста считался необитаемым. Святая Екатерина знала толк в зверствах. Ходили слухи, что с его исчезнувшими жителями она поступила очень жестко. Ее любимым развлечением было поймать на улице незнакомого человека и сдать его в дурку.

Святая Екатерина четвертый год не слезала с кокаина. Она убиралась так, что даже Наполеон смотрел на нее с ужасом. Своему мужу она не разрешала даже траву, а по воскресеньям заставляла ходить в кино и клеить обои (по субботам сдирать обои и ходить в магазин примерять новые туфли). Наполеон, глядя на них, охуевал и постоянно молился какому-то Джа.

Впрочем, вернемся к нашим героям.
– У тебя есть мозг? – спросил Пабло.
– Конечно. Что за вопрос? – Водоканальский удивленно посмотрел на Пабло.
– Хм... Ктулху бы это понравилось.
– Кто такой этот Ктулху?
– Да не бери в голову. Пойдем лучше в лес пить мате!
– Мате?.. Не знаю... Я предпочитаю чай из пакетиков...
"Чай из пакетиков?!!!" – подумал Пабло. "Ну все, блядь, пиздец тебе". Через пять минут он сидел в лесу, пил мате и жарил на костре мозг Водоканальского.

Эпилог.

Первая Конская Армия была автоматически расформирована за отсутствием личного состава. Наполеон остался жить (чему, надо сказать, был страшно нерад). Галактический Центр просчитался и остался с хуем. Сожрав мозг Водоканальского, Пабло пошел искать новых собеседников (ибо он не любил разговаривать сам с собой, а молчать просто не умел). Он пришел в какие-то гости, заварил чаек, поставил музыку (конечно, свой обычный Дарк Эмбиент), задушил хозяев своим непрерывным песдежом, а под утро вообще нахуй забыл про Наполеона, Водоканальского и Галактический Центр.