из жизни отцов

Короткие Истории

1) как спаивали отца Димана
– Диман! Пойдем бухать!!? (говорил отец Рома)
– Пойдем! (отвечал отец Диман, и опять нажирался полторашкой).

2) Как отца Алексия соблазняли наркоманы
– Ну что, Леха? Какие планы сегодня на вечер? (спрашивали безумные торчки-отморозки у отца Алексия, брызгая в него из пневмокипятильника).
– Не знаю (скромно отвечал о. Алексий).
– Маза есть. Только у нас нет бабок (отвечали торчки).
– У меня есть бабки (и наивный отец Алексий опять остался без бабок и вынужден был жить впроголодь).

3) Как отец Рома устроил поход в Пущино
– Чуваки, на следующей неделе едем в Пущино на 3 дня. Будет круто! (говорил о. Рома радостно прыгающей вокруг толпе из 20 человек).
– Только не берите малолетних девочек, а не то я сразу же уеду (отвечал отец Ветел).
– Купите вьюнка! (кричал отец Алексий).
– Вы все мне ненавистны, но я все равно приду, нажрусь и обкидаю всех гавном (отвечал отец Макс).
(Через неделю)
– Блин, облом! Поедем на следующей неделе! Будет еще круче! (продолжал вешать лапшу отец Рома).
– Ура! (кричали все).
(Так в очередной раз отец обводил лошков вокруг пальца).

4) Как о. Таргет думал
– И ты будешь жрать это гавно? (удивленно спрашивал отец Таргет у microМакса, тащившего пачку молока и батон).
– Да, а что? (отвечал улыбающийся microМакс).
– Так ему никогда не стать таким же сильным как я (подумал о. Таргет и сожрал килограмм макарон с куриными ножками).

6) Как о. Рома ботал
– Все вон отсюда. Я буду ботать программы (говорил о. Рома)
– Ну хорошо. Удачного бота (отвечали Все)
– Клац! (отвечал ромин дверной замок и о. Рома начинал ботать программу ICQ).

8) Как отец Таргет спать ложился
(12.00 ночи по Московскому времени)
– Чуваки, не шумите. Мы ложимся спать (говорил отец Таргет в щель двери microМакса, боясь, что все увидят его трусы)
– Хорошо! (отвечали люди в комнате)
(через пять минут)
– А-а-а! Они сожрали меня! (орал о. Алексий).
– Ха-ха! Мочи его! Мочи Ветла! (орал о. Диман).
– Вот так-то, деточка! (орал о. Ветел).
(отец Таргет молча сопел в подушку и стучал кулаком по стене).

11) О рыжовских голубях
– Бля, заебали меня эти голуби! Опять с утра на окно прилетели! Я опять не выспался! (жаловался о. Таргет Ветлу и microМаксу).
– Да. Они совсем охуели! (лицемерно возмущался Ветел. Им было смешно. Таргету мешало спать цоканье копыт по жестяному подоконнику и громкое голубиное ржание. Они с МикроМаксом регулярно кормили голубей гречкой).

12) Как Рыжий стал Розовым
– Настоящий отец должен быть загорелым как поджаренная куриная ножка (говорил от. Мороз о. Таргету) – Пойдем со мной в солярий!
– Пойдем (отвечал о. Таргет и на месяц приобретал пошлый розовый оттенок как выпоротая жопа).

13) Как МикроМакс подвергся смертельной опасности
– Микер, смотри, моль летает! (сказал о. Ветел о. Микру)
Но МикроМакс не испугался, хоть и зарос шерстью нипадецки. Потому что очень смелый.

14) О конфете
– ТЫ!!!!! СОЖРАЛ!!!!!! МОЮ!!!!! КОНФЕТУ???!!!! (сказала Катя о. Алексию).
– Ну, Катя, не злись, пожалуйста... (ответил о. Алексий).
(через полчаса)
– ТЫ!!!!! СОЖРАЛ!!!!!! МОЮ!!!!! КОНФЕТУ???!!!!
– Ну, Катя, не злись, пожалуйста... Я больше никогда не буду есть конфет! (ответил о. Алексий).
– Леха, сколько свободы в твоих словах! (восхитился о. Ветел).

15) Однажды Попандер стал иначе относиться к Клубу. Цитирую: "... как психиатр к пациенту"
– Ну, как там новости поживают? (спросил о. Попандер о. Ветла, встретив его на Химфаке).
– Да, так... Я занят что-то в последнее время... Надо, конечно, написать... (ответил о. Ветел).
– Про меня? (заподозрил неладное Поп).
– Ну, в частности, про тебя. Ты же у нас Отец, Андер...
– Отец Маразма... (с горечью произнес Поп. Из мрака коридора он удалялся к свету. Пахло мелким тупым животным).

16) Грузчик и водитель
О. Алексий работал грузчиком в супермаркете. И как-то раз надо было выгрузить из машины большие ящики, а людей не хватало. Алексий с коллегами мучались, но без особого успеха. Водителю надоело на них смотреть, он подошел и сказал: "вот как это делается. Рычаг сюда... Все элементарно". И показал.
    Алексий охуел, а водитель сказал: "Вот поэтому я водитель, а ты – всего лишь грузчик".
    (интересно, кем же был этот водитель, если о. Алексий вскоре после этого стал кандидитом наук...)

17) Ослина
– Помнишь, о. Таргет любил раньше употреблять слово "ослина"? – сказал о. МикроМакс о. Ветлу.
– Да, – ответил о. Ветел, – причем Таргет почему-то называл этим словом в основном тебя с Шурой.
– А Попа он так не называл?
– Нет.
– А чо так?
– А какой из Попа ослина? Так, ослик...