Матэ. Повесть о Настоящем Профессионале

... Как вы можете говорить такие глупости?
... Неужели вы и в самом деле так думаете?

При выходе из паровоза Пабло был встречен Убер Камергером Клана в этом уездном городе N, господином Паниным .
– Надо поговорить с местными неадекватами. И все им объяснить. У нас не осталось людей. Пойдете без прикрытия.
– Молчи, салага. Твое место на горшке.
– Но лорд Slayer.... Ведь же наш Архимандрит и Архиварриор!..
– Не оправдывайся.
– Господин, возможно этот скромный дар поможет вам сменить гнев на милость?.. – произнес Убер Камергер, протягивая Пабло пачку мате.
– Молчи, уездный предводитель команчей. Я сам дам вам парабеллум. Этот мате, кстати, довольно попсовый. К тому же у меня есть свой. А эту пачку отправьте Ветлу с МикроМаксом по частям в товарном вагоне вместе с расчлененным трупом какой-нибудь лысой бляди, пусть порадуются. (Все равно эти уроды не способны отличить мате от гнилой соломы).
– Э.. Простите, сэр... Так вы нам поможете?
– Всех в деццкий сад! Вам поможет заграница! Пирожки – перед работой! Отцами не рождаются, отцами становятся! Наполеон был старым растафараем! – (Как обычно, мысли о Наполеоне привели его мозг к состоянию железной решимости).
– Йа, майн Фюрер! – машинально ответил Убер-Камергер, – разрешите идти?
– Мандуй.

Пабло уже четверть века не пил спиртного и не поминал к ночи беса. Но сегодня Пабло был вхлам удолбан. Никто не знал, что Пабло и сам этого не знал.

Все дело в том, что в пятницу вечером ему пришла СМСка следующего содержания: "konec nedeli nastupil." Это была полная жесть. Пабло с трудом преодолел панику. Вытерев холодный пот, он решил принять самые жесткие меры. Собственно, так он и оказался в Питере.

Никто не ждал, что Барон проебёт мозг и сломает шею на ровном месте. После того, как Барона забрал психовоз, его мелкие тёмные делишки перешли к Пабло. Вообще, Пабло с детства не любил торговать оружием. И если бы не страх сломать шею, он бы предпочел играть на гитаре и петь матерные частушки своим друзьям-дегенератам, а по вечерам пить мате и читать вслух своим детям бестселлер "Ленин в разливе".

Надо сказать, что по профессии Пабло был неадекватом. Кроме того, он играл на гитаре и пел песенки собственного сочинения. Зарубежные критики отзывались о его творчестве довольно злобно:
"Вы можете сходить с ума где-нибудь в другом месте! Предоставьте партии решать, что надо слушать народу!" – писал Forebs.
"Господин Пабло является жертвой творческого аборта великих пророков Русской Психоделической Революции. На самом деле, его музыка – гнилая попса, дрочить на которую – удел провинциальных онанистов-дегенератов" – злобствовала Tiems.
Вредомости издевались: "Пабло! Пойди поблюй! Такое не исполняют, такое лечат! Пабло! Где твой мозг?"
Однако в Мексике Отчаянный Паблито был очень популярен. Главная Газета Юкатана "Десперадо Ренегадо" даже провозгласила его Первым Пророком Прихода Мексиканского Слона. (Правда, злые языки утверждали, что популярность Пабло в Мексике связана с его тезкой – героем партизанской войны). Но Пабло твердо знал, что ему делать. Про критиков он думал просто: "сами дураки". В его мозгу негромко играла балалайка. Ему было абсолютно похуй.

На встречу он пришел один. В руке его была лазерная пушка, а в гитарном чехле пачка мате, кануд и мартовский плэйбой за 1999 год. Как всегда, он был в длинном черном плаще, но на этот раз из-под него виднелись голые ноги в бежевых ботинках. Пабло забыл надеть Штаны. Лысые бляди насторожились, пакетики с семечками выпали из их рук. Такого они еще не видели. Slayer был явно не в духе. В кустах притаились санитары со смирительной рубашкой. Они дрожали и подговаривали друг друга выйти и спросить у Пабло, который час. "Че за нах" – подумал Пабло, обнажая дуло.
– Деревья аццкие дубы!!! – заорал он изо всех сил, пальнув в небо из пушки, –
Что там растут так одиноко!!! – на землю посыпались чьи-то ошметки, –
Направят тихо на тебя!!!
Свое недреманное око!!! – на всякий случай он выпустил очередь через плечо. Запахло паленым.

– Во имя Великого Делания! (эта фраза вообще не была произнесена).

Паника нарастала. Где-то выла сирена.

На всякий случай Пабло почесал репу и улыбнулся улыбкой идиота. Все испуганно заулыбались в ответ, пытаясь угадать, что Пабло выкинет в следующую секунду. Пушка в его руке была решающим аргументом.
– Лекарство от насморка. Можно заторчать!
– У меня только кашель. А заторчать есть с чего и без вас, амигос! – добродушно огрызнулся Пабло, пощупав пачку мате в чехле от гитары.

Это был код (хотя Пабло об этом не знал). "Кажется, стрелка удалась. Хотя похуй," – решил он, пальнув еще разок из лазера по прохожим.
– Сам дурак, – подумали лысые бляди.

"Все. Пора валить в Москву. Громкий горн гласит беду! Колокол звенит в аду!" – решил Пабло. Ему этого не хотелось. Он очень не любил отморозков. К сожалению, встречи с ними было не избежать. "Но то, что ждет меня завтра – это то, от чего я бежал вчера," – пропел Пабло. Вдалеке раздавалось пыхтенье паровоза. Пабло был Абсолютно Шизоидным Торчком-Отморозком, хотя еще не знал об этом.

Эпилог. Возвращение домой.

... В купе было тихо. Поезд плавно мчался по рельсам. Бухой проводник напевал "Колыбельную Святой Анны". Пабло лежал на багажной полке и парил репу. За окном зеленели степи Юкатана. Паровоз порос цветами. На месте машиниста сидел мексиканский слон. Кочегар забивал ганджубас в огромный Кануд ржавой лопатой.
– Негодяи!.. – пробормотал Пабло.